Tu sais que tu as 50 ans quand…
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Tu sais que tu as 50 ans quand…

Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Pendant que j’avais le dos tourné, la vie a filé à toute allure. Au secours, il paraît que j’ai 50 ans !

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Publié le 30 septembre 2020

Auteur : Laurence Roux-Fouillet

Au secours, il paraît que j’ai 50 ans ! Et ça, tu t’en rends vraiment compte quand :

  • Ton chanteur préféré fête ses 60 ans, voire 70.
  • Tu reçois soudainement des pubs pour transformer ta baignoire en douche, ou souscrire une convention-obsèques.
  • Tu portes des bouchons d’oreille dans les concerts, d’ailleurs tu prends une place assise – plus dans la fosse.
  • Au club de sport, tu es classé dans la catégorie « seniors ».
  • Tu cherches tes lunettes.
  • Tout le monde rigole quand tu dis avoir été en discothèque.
  • Tu es resté bloqué sur Facebook avec ton père.
  • Tu cites des acteurs que personne ne connait.
  • Tu es né sous Pompidou – ou de Gaulle.
  • L’assurance maladie t’envoie ta reconstitution de carrière.
  • Toutes les idoles de ton enfance disparaissent les unes après les autres.
  • Plus personne ne t’appelle Mademoiselle.
  • Tu écoutes Big Flo et Oli ou Orelsan en pensant faire plaisir à tes enfants.
  • Tu te dis que, finalement, le tricot c’est un hobby très « développement durable ».
  • Tu as gardé tes billets de Patrick Bruel du Zenith 1990.
  • Tes copains de fac commencent à poster des photos de leurs petits-enfants.
  • Tu appelles ton Pass Navigo « carte orange ».
  • Quand tu regardes une photo du groupe Indochine, tu ne reconnais qu’une seule personne.
  • Tu fais de plus en plus répéter les gens – mais c’est à cause du masque.
  • Tu te déhanches dès qu’on passe Madonna, au grand désespoir de ton entourage.
  • Tu refuses l’écriture inclusive.
  • Tu regardes en boucle les redifs de « Friends ».
  • Tes enfants se demandent d’où tu connais Eminem.
  • Tu dis « le gamin » en parlant du nouvel assistant, qui a 30 ans.
  • Tu écris tous les mots dans les messages et sans faute.
  • Tu laisses échapper : « OK, je te le confirme par fax… ».
  • Tu te dis qu’après le Covid, tu te ferais bien une petite croisière.
  • Tu trouves Julian Bugier charmant.
  • Tu réalises que l’an 2000, c’était il y a 20 ans.
  • Tu ne te souviens plus en quelle année tu as passé ton bac.
  • Tu t’y reprends à deux fois pour envoyer un mail depuis ton téléphone.
  • Tu dis « Elle est encore au top Jennifer Lopez ».
  • Tu connais les mots be-bop ou radiocom 2000.
  • Tu ne fumes plus depuis longtemps.
  • Tu réalises que même ta mère trouve Joey Starr fréquentable.
  • Tu cherches ton téléphone.
  • Tu affirmes que le yoga et la méditation ont changé ta vie.
  • Tu prédis que les jeunes vont devenir tous fous avec leurs écrans.
  • Toutes tes copines ont des lunettes, qu’elles sortent pour retrouver l’adresse de ce super-ostéo.
  • Tu sautilles sur place, en entendant « I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna reallyreally really wanna zigazang ah… »
  • Tu cherches tes clefs.
  • Ton fils te demande ce que tu fais sur Snapchat.
  • Personne ne comprend quand tu dis feuilleton ou speakerine.
  • Tu veux faire un potager.
  • Tu insistes pour faire un selfie avec le prof de surf.
  • Ton permis de conduire est en carton rose.
  • Tu demandes à ta BFF : « Mais ça lui fait quel âge, Vanessa Paradis ? ».
  • Tu hésites à convertir ton PEL en crypto-monnaie.
  • Tu trouves que la programmation de Nostalgie a rajeuni.
  • Tes meilleurs potes s’appellent Christophe, Philippe, Nathalie ou Valérie.
  • Tu as eu un Motorola 3310.
  • Tu affirmes à qui veut l’entendre que les heures de sommeil avant minuit sont « hyper importantes ».
  • Ton ordinateur refuse de faire ce que tu lui demandes – ton smartphone aussi.
  • OKLM ou OSEF sont des acronymes qui ne t’évoquent rien.
  • Tu as délaissé le Malibu-Coca pour du Bordeaux biodynamique.
  • Tu comprends qu’il s’agit de toi, quand tes enfants parlent de leur daronne.
  • Tu cherches sur Netflix « E.T. », « Big » ou « Un jour sans fin » – voire « Les Brigades du Tigre ».
  • Tu as investi dans un vélo d’appartement.
  • Les amis dont tu étais témoin de mariage sont tous divorcés.
  • Tu as racheté des Stan Smith – ou des Converse.
  • Pour toi Brad Pitt est toujours le plus beau, quoi qu’il arrive.
  • Tu pleures en revoyant « Mina Tannenbaum » en te souvenant de la copine avec qui tu es allée le voir.
  • Tu proposes une soirée karaoké pour le team-building de fin d’année.
  • Tu as crié « Devaquet, au piquet ! ».
  • Tu réalises qu’il y a deux fois moins d’années qui te séparent de ta retraite que de ton premier job.
  • Tu connais encore par cœur le générique de Candy ou du Club Dorothée.
  • Tu commences tes sermons par « Moi, à ton âge… ».
  • Tu as connu Will Smith dans « Le Prince de Bel Air » – et Robbie Williams dans Take That.
  • Tu es obligé d’expliquer au barman ce qu’est un Pimm’s.
  • Tu as mis l’affiche du Grand Bleu en fond d’écran.
  • Tu cherches ton sac à main.
  • Tu as converti tout le monde au quinoa et au jeûne intermittent.
  • Tes ados n’ont jamais entendu parler du Doc, ni de Difool.
  • Tu aides ton enfant à aménager son premier studio…

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